Анекдоты про велосипедистов

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: «Прикольнуться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?» Он въезжает на заправку и орет негру:
      - Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
      Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
      - Да, и масло там еще проверь!
      Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
      - Ты что сделал, урод?
      - У вас дверь была неплотно закрыта.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
      - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
      - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
      На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
      - Сволочь, я его сейчас штрафану.
      - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
      Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
      - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
      - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: «Сколько?» - «Три». На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - «Сколько?» - «Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах?!»

Разговаривают два велосипедиста. Первый:
      - Шикарный байк... Новый?
      - Угу.
      - Откуда?
      - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велике, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну, я и взял... Зачем мне ее шмотки?

Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
      - Ты что гонщик?
      - Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

Бухают два мужика. Один – другому:
      – Тещу убил.
      – Врешь!!!
      – Пошли, покажу.
      Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
      – Что ж ты задницу оставил?
      – Так велопарковка ведь хорошая!

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Если вам известны смешные анекдоты про велосипедистов, присылайте их нам. Мы их обязательно опубликуем!